Παραλιακή, 02.00 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κ.λπ.. Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Ferrari Testarossa και ο τύπος από μέσα κάνει νόημα στον τύπο του σκαραβαίου να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος: «Είσαι για μια κόντρα;». «Άσε, ρε φίλε, δεν λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου» απαντά.
- «Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;»
- «Φραπεδιέρα έχεις;» ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.
- «Όχι» του απαντάει ο άλλος.
- «Ε, το δικό μου έχει».
Τρελαίνεται ο τύπος με την Testarossa. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία. «Καλά ρε», τους λέει, «αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα».
Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια. Ύστερα από μια εβδομάδα, ο τύπος στον δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο. «Να κεράσω καφέ;» του λέει.
«Άσε», του λέει ο άλλος, «τρώω ένα τοστ από την τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;».
Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο.
«Θα σε σκίσω τώρα!» σκέφτεται.
Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου ύστερα από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στον τύπο του σκαραβαίο:
«Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου». Και ο άλλος του απαντά: «Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις από το μπάνιο;».
.JPG)
.JPG)
.JPG)
.JPG)
.JPG)
